Pentru o perioadă de timp după ce m-am despărțit de omul pe care-l întâlnisem timp de patru ani, tot ce am purtat era negru. Am trudit relația prin îmbrăcămintea unei văduve: tricouri fără formă, un pulover de lână cu un guler întins, o pereche veche de papuci de balet. Nu mi-am imaginat nici o alta combinatie, pe langa negru pe varful de negru. Am imbracat-o asa de sase luni. Apoi într-o zi, din nicăieri, se părea o schimbare neașteptată a sartorialului: am atins din nou culoarea, dar acum mi-am dorit brusc să pun împreună costume care pot fi descrise doar ca fiind "urâte". Poate că a fost o reacție pentru ca toata lumea sa-mi spuna ca trebuie sa "ies acolo", sa fie in mod traditional "destul de" (ca si cum ar fi fost o lucrare a fiecarui gal, o presiune pe care nu am simtit-o de ani de zile pentru ca am fost cuplata) rochie de imprimare roșie cu cărămizi pentru umeri (sunt o dimensiune 4, un prieten a spus că arăt ca un vrăjitor). M-am apucat de comori într-o pungă de donație de bunăvoință pe care am uitat-o ​​cu multă vreme: salopete de dimensiuni mari, cu buzunare, cu un fermoar cu fermoar, într-un model de ren, aruncat de tatăl meu, o pereche de pene de pe platformă, cumpărat la magazinul Michael Kors.I s-au ciocnit dungi cu căptușeală cu puncte polka, fuste sportive sportive peste paiete de aur pe partea de sus a pantaloni sudoare. M-am îngrămădit pe ciocăni și lariate și pe două fire de perle; Am împletit cu fiecare pas. Costumele mele scandaloase au făcut dubla datorie de a-mi acoperi rușinea și indignarea de sine (un individ deprimat nu putea purta această combinație de culori neon strălucitoare!), În timp ce acționa ca un apel pentru ajutor (Uită-te la eu sunt o mizerie întreagă în imprimate concurente!). A fost camuflajul perfect inconspicuos de imaginat. Presupun că mi-a dat un sentiment de control. Prietenii mei știau că trec printr-un sindrom straniu de stres post-break-up, așa că mi-au suferit primele bătăi bizare prin brunches și ore fericite. Ultimul paie era însă când îmi purtaam ​​vesta de majorete de liceu, însoțită de pantaloni cu pantaloni de lycra, într-un bar la modă din Koreatown, cu o săptămână înainte de nunta unei prietene apropiate. Nimeni nu a mâncat cuvinte, "Ce-ai purtat pe fratele tău?" "Are numele meu", i-am spus, arătându-i coaserea. "Monograma este o tendință în acest sezon, iar uzura atletică pentru seara ..." "Încă mai ești încadrat în acel lucru?", A întrebat un alt prieten, încercând să fie bun, dar nu reușind. "Îmi place!", Am spus defensiv, pe tivul vestei de amestec din poliester. În acea noapte, însă, știam că am plecat prea departe. În loc să fie mai nebunesti, trebuia să mă confrunt cu interiorul meu nebun. A trebuit să mă confrunt cu faptul că eram împărțită cu omul despre care m-am gândit că o să mă căsătoresc într-o bună zi. Că am fost profund, foarte rănit de el. Că voi fi o domnișoară de onoare la nunta prietenei mele și nimeni nu ar fi acolo să danseze cu mine după toate pomenile și împrejurările. Am fost singură. În mintea mea rațională, am știut că nu e vina mea, că acțiunile sale nu aveau nimic de-a face cu mine, cu relația noastră (am descoperit din neatenție că fostul meu om avea o dependență de striperi, dar asta eo altă poveste). Mi-am spus asta și i-am repetat prietenilor mei, oricui ar asculta. Dar ceea ce nu puteam spune cu voce tare - că eram plin de mânie și îndoieli; că m-am simțit urât și nedorit de un bărbat, ceea ce un feminist nu trebuie să simtă niciodată - sa anunțat prin nenumăratele mele culori și texturi și printuri grafice. În sfârșit, am fost de acord să las un prieten să mă lase la o întâlnire și m-am îmbrăcat în consecință, o bumbac albastru de bumbac sub o jachetă denim jachetă. Tipul a fost drăguț și amuzant și am făcut mai multe întâlniri toată vara. Am purtat o vesta fringed și blugi blugi pentru băuturi în Silver Lake, o tunica de mătase de vânt pentru o după-amiază rătăcind Getty. Prin toate aparențele, eram cineva viu cu posibilitatea intimității, o nouă dragoste. În primul rând, a fost o pantomime, o simplă schimbare de costum între acte. Dar încet, mi-am dat seama că nu mai acționez. Haina mea mi-a ajutat să descopăr o nouă femeie, pe cineva care să poată începe să recunoască că îi era frică să fie rănită din nou, dar care a fost poate dispus să-i dea o șansă - perechea perfectă de tocuri de satin. Interesele nu au fost rezolvate cu noul tip, dar e în regulă. Altceva ce am învățat să deosebesc vara: diferența dintre senzația de singurătate și pur și simplu singură. Această piesă a fost reprodusă cu permisiunea TheFrisky.com.



Cum îmbrăcați o fata. (Martie 2024).