Din ultima mea coloană, soția mea și cu mine am salutat al doilea copil, o fetiță frumoasă, în lumea asta. Avem doar doi copii, dar copiii care au copii vă amintesc că există o prăpastie uriașă între ceea ce "știți" intelectual despre dragoste (și alte emoții) și ceea ce vă simțiți întâi când copilul se naște. Tot ce pot spune este acesta: este doar ireal. Prin ireal, vreau sa spun una dintre cele mai intense experiente emotionale pe care le poti avea - te frenezi si te lacrima pana cand, speram, vei inalta.

Când te uiți la ochii unui copil, nu poți să te gândești la sensul vieții. Ce va face acest mic grup de bucurie de bucurie și scutec umed?
De asemenea, nu pot ajuta decât să fiu psiholog în legătură cu acest lucru și mă întreabă mereu: Care este cel mai important lucru pe care îl putem face pentru a asigura bunăstarea ei în viitor? Nimic nu este garantat în această viață, bineînțeles, dar există ceva ce știu ca psiholog și ca om de știință pentru a ajuta să-i dau un început bun în această lume?
Dacă trebuie să mă bazez pe o singură idee de bază, iată ce am apărut: teoria atașamentului.
Teoria atașamentului este un cadru pentru înțelegerea legăturilor umane. Teoria a fost prezentată pentru prima oară de psihiatrul britanic John Bowbly și ulterior a fost extinsă de psihologul american Mary Ainsworth. Teoria are multe, multe straturi, dar vreau să evidențiez trei dintre cele mai centrale idei:



  • Experientele noastre de îngrijire mai timpurii ne-au pus bazele modului în care ne gândim la relații. Din experiențele noastre timpurii, dezvoltăm ceea ce spun oamenii de știință ca modele interne de lucru ale relațiilor și în noi înșine în relații. Pot fi invocați îngrijitori? Am o bază sigură pentru a explora lumea? Îmi pot exprima emoțiile altora pentru a obține ceea ce am nevoie? Relațiile sunt pline de satisfacții și sunt fundamental bune sau sunt pline de dificultăți și dezamăgiri? Pentru sugari și copii mici, aceste întrebări nu sunt gândite conștient; răspunsurile sunt învățate prin experiențe repetate cu îngrijitorii în contextul celor mai vechi relații.

Din aceste relații timpurii, dezvoltăm șabloane pentru a ne gândi la viitoarele relații, iar aceste șabloane ne ghidează comportamentele în atâtea situații diferite, care sunt un fel de minte. (Mai multe despre acest lucru mai târziu.)



  • Pe baza sensibilității și a răspunsurilor îngrijitorilor la nevoile copiilor, observăm apariția unei legături de atașament. Legătura de atașament este, în esență, adezivul unei relații. Când copiii devin atașați de un îngrijitor, aceștia își direcționează preferențial afecțiunea asupra acelei persoane, caută o apropiere de el și devin distrați atunci când nu este disponibilă cifra lor de atașament (AF).

Legătura de atașare este în mod obișnuit observată într-unul din trei modele diferite, toate acestea fiind legate în mare parte de sensibilitatea și de reactivitatea îngrijitorului. Copiii siguri sunt destinatarii îngrijirii și confortului; ei devin supărați în absența AF, dar sunt ușor de mângâiat la reuniune. Copiii siguri vin să vadă relațiile la fel de bune și AF ca fiind de încredere. Acest sentiment de securitate stă la baza modului în care acestea se gândesc la relații în general.
Celelalte două modele reflectă o insecuritate mai mare. Copiii care sunt extrem de îngrijorați au primit îngrijire inconsecventă, iar acest lucru are ca rezultat un conflict de abordare-evitare în care acești copii doresc îngrijirea AF, dar adesea refuză să se lase calmați sau liniștiți de acea persoană. Copiii nerăbdători au adesea sentimente conflictuale despre AF-urile lor. Preocuparea dacă un îngrijitor va fi disponibil atunci când este nevoie de multe ori definește modul în care copiii nerăbdători gândesc despre relații.

  • Aceste modele, formate în primele noastre relații, se duc mai departe în modul în care adulții gândesc și acționează în relațiile lor cele mai apropiate. (Pentru a afla mai multe despre stilul dvs. actual de atașament, consultați testul YouBeauty.com.) Atașamentul nu este destinul. Nu suntem condamnați să nu reușim în relațiile noastre dacă am avea o copilărie stâncoasă și nici nu am fi programat să reușim dacă am fi îngrijit foarte mult îngrijitorii. Cu toate acestea, istoria noastră de atașament devine stadiul în care se joacă toate experiențele noastre de relații, cu prietenii noștri, cu iubitorii noștri și, în cele din urmă, cu copiii noștri. De fapt, există un studiu clasic care demonstrează că puteți prezice modelul de atașament al copilului (la vârsta de 1 an) cu un grad înalt de precizie bazat pe modul în care mama lui / ei se gândește la propriul său istoric de atașament atunci când este însărcinată.

Dacă sunteți părinte, bunic, părinte, mătușă / unchiu sau frate un nou-născut, ce vreți cel mai mult în lume pentru această mică persoană? Am de gand sa vad aici: Vrei ca acest copil sa fie fericit. Cum stabilești scena pentru această fericire? O mulțime de lucruri pe care le puteți face, dar dacă, ca potențial AF, puteți fi disponibil, prezent, cultivat și receptiv, puteți ajuta să insuflați ideile foarte elementare că relațiile sunt bune, că ceilalți oameni sunt demni de încredere și de încredere și că simțul securității poate fi găsit în relații.
Dacă un copil vine să gândească astfel, face viața fără îndoială mai ușoară. Atât de mult din fericirea noastră depinde de relațiile noastre. Ceea ce putem face cel mai bine pentru copiii noștri este să planteze semințele de securitate, apoi să le vedem înflorite. Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 4 iulie 2011



Brațul Borcea (Martie 2024).