Mi-am ridicat cămașa peste cap, am respirat adânc și mi-am tras coardele din costumul de baie.
Imediat, mintea mea a început să curgă.
Dacă oamenii se uită la mine?
Aș vrea să fi petrecut mai mult timp la sală.
Urăsc sânii mei ....
Am așteptat o clipă, am respirat adânc și am strâns strâns strângurile care mi-au rămas strânse în mână, apoi am privit în jur pentru a lua cunoștință de orice ochi rătăciți, care priveau probabil în direcția mea. Ceilalți bărbați de pe plajă erau în mod obișnuiți la plajă, împrăștiindu-se în apropierea țărmului sau plutind în sus și în jos, purtați de ritmul mării. Nimeni nu se uita. Singura persoană care mă făcea inconfortabil eram eu. Trebuia să trec peste mine și nesiguranța mea. Și a fi nud public pe plajă a fost următorul pas în abordarea "minții mele asupra materiei" pentru a deveni mai confortabil cu corpul meu.
Ca o femeie neagră de 25 de ani, m-am luptat cu corpul meu pentru cea mai mare parte a vieții mele. Îmi amintesc că mama mea a adus acasă o pungă cu două sutiene albă de antrenament și mi-a prezentat-o când aveam opt ani. "Acestea vă vor ajuta să vă simțiți mai siguri", a promis ea. Nu mi-am dat seama încă de ce ar trebui să mă simt în siguranță, dar am acceptat darul ei și mi-am strâns corpul în îmbrăcăminte. Sutienul se potrivea în jurul părților, oferind suport pentru mugurii de sân, care tocmai începuseră să germineze.
- Se potrivește? Întrebă ea. - Da, am murmurat din umeri, apoi am ieșit din casă pentru a juca. Când m-am întors înăuntru, câteva ore mai târziu, m-am uitat în oglindă, iar pieptul meu era acoperit de ceea ce părea o ciudățenie, inutilă. Speram că nu va trebui să o port în fiecare zi.
Până la împlinirea vârstei de 16 ani, aceste sentimente s-au schimbat complet: nu am putut să merg o clipă fără să-mi port un sutien. Mi-a plăcut cât de rotunjit și perky de sânii mei a privit cu unul și urât ideea că gravitatea ar determina să se săgeată sau droop în timp. Am devenit, de asemenea, hiper-conștient de faptul că indiferent cât de mult am alergat sau am jucat sport, coapsele mi-au rămas "mai groase" decât celelalte fete care mi-au împărtășit interesele atletice. Trupul meu nu era ca trupurile fetelor blonde sau ale fetelor brunetă pe care le-am jucat tenis și fotbal. Era puternic, muscular și curbil. Am avut corpul unei femei Negre și nu aveam nici o idee cum să simt asta.
Înțelegerea trupului meu ca "corp negru" nu a fost o revelație auto-afirmată. Am fost învățat să mă văd așa. În siguranța spațiilor "negre", corpuri care păreau ale mele au fost sărbătorite și chiar preferate. "Îmi plac femeile groase" a fost motto-ul cel mai frecvent declarat mândru de către bărbați ori de câte ori discuțiile despre tipuri de corp au apărut printre prietenii mei negri. În comunitatea Neagră, curbele au reprezentat femeia și feminitatea și am fost mândru că le-am avut; a fi o femeie dorită.
Cu toate acestea, stima mea de sine nu a fost întotdeauna protejată de acceptarea acestei lumi. Începând cu vârsta de 20 de ani, copleșit de standardele de frumusețe stabilite de societatea albă, occidentală, am început să-mi văd corpul prin lentilele magazinelor de modă, campaniile de fitness, așteptările de la Hollywood - toate idealurile care cu siguranță nu erau la îndemână. Înconjurat de prietenele mele White, care și-au măsurat valoarea de sine cu fiecare centimetru pierdut în jurul taliei, am devenit rapid incomod cu corpul meu și m-am grăbit să găsesc modalități de ao "rezolva". Am făcut tot ce am putut pentru a-mi face corpul mai acceptabil față de privirea albă prin care am venit să văd corpul meu negru.
Diete. Sala. Alergare. Înot. Sărac în carbohidrați. Zumba.
În acel moment nu am înțeles că nu am putut repara ceea ce fusese deja perfect - un proces delicat care a adus împreună mozaicul de molecule delicate și delicate care predeterminaseră cu precizie și ușurință greutatea mea, înălțimea, culoarea pielii mele. Din punct de vedere psihologic, eram în război cu o societate patologică care a găsit vina în acea perfecțiune finală. Am refuzat să mai internalizez această patologie; Mi-am dat seama că nu era necesar să fiu fixat corpul meu, ci mintea mea. Am făcut-o prerogativa mea de a schimba modul în care m-am văzut - pentru a-mi elibera trupul și mintea de etichete. Toți . Chiar și aceia care mă împuternicaseră odată.
Am cumpărat un costum de carnaval și am paradat pe străzile din Trinidad și Tobago purtând altceva decât un bikini cu margele și un căști cu pene care mișcă șoldurile laterale în ritmul muzicii Soca. Am mâncat gol. Chiar m-am gatit gol din timp îndelungat (și mi-am dat seama că nu a fost o idee atât de luminată după ce mă ard cu ulei fierbinte). Am făcut yoga goală. Am mers în jurul meu apartament gol. A dormit gol. M-am uitat la mine în oglindă înainte de a lua dușuri și am zâmbit. În cele din urmă, am venit să-mi văd corpul ca pe un singur lucru.
Deci, când am pășit pe plaja nudă și m-am uitat în jur pentru a vedea alte cadavre în pace, gândurile nesigure care mi-au trecut prin minte nu au fost nici o descurajare. Am fost deja obișnuiți și am refuzat să fiu controlat de temerile imperfecțiunii. Poate că ABS-ul cu șase pachete mă va face să mă simt mai încrezător. Sau poate sânii perseverenți. Dar tot ce aveam era corpul meu perfect imperfect și trebuia să fiu în regulă cu asta.
Mi-am eliberat corzile îmbrăcăminții de sus, lăsându-mi sânii să se răsucească liber când am ieșit din pantaloni scurți și jos, apoi mi-am aruncat hainele deoparte și mi-am întins brațele largi, lăsând soarele să sărute fiecare centimetru de piele.
"Tu ești gol ... Acum ce? Mai bine ajungeți la prosop și ascundeți înainte de a vedea cineva ", a îndemnat mintea mea.
Am râs la gând și am început încet să iau pași mici, Piciorul stâng .... Piciorul drept ... Piciorul stâng ... se îndreaptă spre ocean, curbele corpului meu străbătând fiecare pas. M-am oprit când am ajuns pe țărm, ca să văd cum valurile se prăbușeau împotriva nisipului, apoi au luat o respirație adâncă și s-au scufundat. Apa rece a alergat peste trupul gol și mi-a trimis frisoane în sus și în colțul coloanei vertebrale. Am stropit și am înotat fără griji și, când am devenit obosit, m-am lăsat să plutească în spatele meu în apă, sfârcurile mele înălțate, înălțându-se din apă. Căldura soarelui mi-a mângâiat fața. Oceanul rece a mișcat ritmic corpul meu relaxat, în sus și în jos, în ritmul curentului.
Și mintea mea era complet tăcută.
Articole similare:
Prietenii mei merită mai bine decât vorbesc despre grasime
Ce am învățat despre dimensiunea și imaginea corpului de la datarea unui om gras
