Mi-am pierdut un prieten apropiat săptămâna trecută și sper că această coloană îmi va putea ajuta atât de mult personal - să-mi organizez gândurile și sentimentele și să-mi amintesc de sarcini importante de coping - cum poate fi pentru comunitatea noastră de cititori care s-au luptat cu evenimente asemănătoare dureroase în viața lor. Când moartea este bruscă și neașteptată, așa cum a fost prietenul meu, lovitura vine într-un ritm îngrozitor de rapid. Ești încurcat cu durere și emoție. E șoc. Neîncredere. Am avut experiența ciudată de a fi singură când au venit știrile. Mi-am sunat soția, am vorbit puțin. Am sunat pe alți prieteni, am vorbit puțin. Apoi, eram singur la biroul meu. Am trimis o grămadă de e-mailuri pentru a împărtăși știrile. Am început să primesc multe mesaje. Prietenul meu a fost o icoană în domeniul nostru de psihologie, cunoscută pe scară largă. Pentru mine însă nu era o lumină abstractă, era printre prietenii mei cei mai apropiați. Am fost (și încă am) simt heartbroken.After un timp, m-am gândit despre Facebook. Am scos niște poze frumoase despre ea și noi și le-am postat cu niște cuvinte frumoase. Acest act ma făcut să mă simt instantaneu mai bine. Nu vreau să spun "totul mai bine", dar, de parcă aș fi ridicat o parte din greutatea tristeții mele. Refuzând puțin această experiență, cred că se întâmplă două lucruri importante. În primul rând, am făcut o declarație publică despre această pierdere, ceea ce permite sprijin social. M-am simtit mai bine stiind ca oamenii stiau despre prietenul meu si ce se intampla; se simțea la fel de bine știind că erau oameni acolo - unii dintre ei nu am văzut ani de zile - mă gândeam doar la mine și la nebunia sensibilității vieții în general. În al doilea rând, m-am simțit ca și cum aș face ceva. Deschidem un dialog despre prietenul meu și împărtășind știri despre cât de minunată era. În acest fel, mi-a dat seama că Facebook (și probabil toate formele online de conexiune socială) a devenit parte a ritualului care înconjoară modul în care ne confruntăm cu moartea. Ritualurile sunt practici culturale care dau sens în viețile noastre. Cum înțelegem sensul fără sens? Noi creăm înțeles prin schimbul de informații, prin povestiri, prin țesuturile narative. Acest lucru ne ajută să ne ușuram durerea și, prin participarea la acest proces, facem un pas înainte în vindecarea noastră. Fără îndoială, Facebook este acum parte a procesului ritual. De la bun la rău După postarea mea, alte două lucruri s-au întâmplat pe Facebook, ambele făcându-mă să mă simt puțin mai rău. Prima a fost destul de minoră. Reamintim că tocmai am spus că, prin participarea la ritualurile de doliu, începem să ne vindecăm. Acest lucru este adevărat, dar este foarte posibil să "participăm" și peste aceste ritualuri. M-am trezit în legătură cu postările mele despre prietenul meu - le-am căutat, așteptând posturi noi și le-am citit toată ziua. M-am prins și m-am hotărât să mă plimb pentru a-mi șterge capul. Desigur, toate acestea s-au desfășurat în primele zile după moartea prietenului meu. Eu numesc această problemă minoră (pentru mine), deoarece angajarea cu informațiile despre o pierdere - faptele, simpatiile, amintirile - pot fi foarte sănătoase. Totuși, devine un punct, când aveți nevoie de mai multă distanță. Prin natura, Facebook nu vă împiedică să obțineți distanța. Aș putea petrece zilnic și ziua prin albume fotografice vechi sau orice ar fi făcut oamenii înainte de a deveni atât de atașați de tehnologie. În același timp, dezangajarea de pe Facebook poate fi mai dificilă decât de la multe alte lucruri și, am aflat, tendința de a aștepta următorul post - de a se deplasa - este mărită atunci când înconjoară o pierdere sau ceva despre care vă simțiți adânc . Îl iubim pe Facebook în mare parte datorită armării oferite de posturile altor persoane pe perete. Dar ele vin la ceea ce se numește "program variabil", ceea ce înseamnă că nu știm când să ne așteptăm și, prin urmare, petrecem cantități excesive de timp într-o stare de anticipare nervoasă. Suntem programați de recompensele acestui feedback interactiv pentru a căuta mai mult același feedback. Poate să treacă peste problema obsesivă. Problema mea cea de-a doua pe Facebook este că ciclul de știri este rapid. După 24 de ore în lumea reală, m-am simțit încă foarte rău. Facebook, totuși, sa mutat și acum era înapoi la posturile dulci de copii, animale și ridicolitatea obișnuită a religiei și a politicii. Sigur, au mai fost câteva postări care se scurgeau despre prietenul meu, dar m-am enervat că eram uitat, ceea ce înseamnă că prietenul meu a fost uitat. Chiar am fost uitat? Bineînțeles că nu, simt uneori așa ceva. Pentru a vedea lucrurile un pic mai clar, trebuia să-mi dau seama că Facebook a servit unui scop bun pentru mine. De asemenea, trebuia să văd ce este și să îmi redeprim așteptările în consecință. (În plus, există multe pagini memoriale excelente pe Facebook - acestea tind să mențină discuțiile și amintirile mai lungi decât ceea ce am vorbit acolo). În scopul pregătirii pentru această coloană, am făcut niște cercetări despre grieving pe Facebook și alte rețele sociale. Nu am învățat nimic prea izbitoare. Mi se pare că nu sunt prea multe noi aici, cu excepția câtorva dintre problemele pe care le-am prezentat mai sus pe baza propriilor experiențe.Facebook și alte forumuri on-line sunt o parte neechivocă a culturii noastre și sunt deosebit de relevante și de ajutor când oamenii sunt dispersați din punct de vedere geografic. Nu ar trebui să fie o surpriză, atunci că tehnologia are un loc în doliu modern. Ar trebui să fim conștienți de potențialele capcane, să ne menținem așteptările temperate, apoi să mergem mai departe online pentru a participa la oferirea și obținerea sprijinului de care avem nevoie. Tristețea în general: Câteva mementouri După ce mi-am spus piesa despre Facebook și prietenul meu, m-am gândit să închei această coloană scriind câteva cuvinte despre durerea în general și ce știință psihologică ne-a spus despre a face față pierderii. Iată câteva idei cheie:
- Probabil nu există stadii de durere. Am discutat demult ideea că oamenii trec prin etape distincte atunci când se confruntă cu o pierdere sau se pregătesc pentru moartea lor. Acest lucru vă ajută să răspundeți la întrebarea "Ce ar trebui să simt acum?" Răspunsul este că ați putea și puteți simți orice în orice moment - s-ar putea să vă treziți trist, apoi să vă simțiți supărat, apoi să mergeți înainte și înapoi toată ziua. Asta e ok. Lăsați-vă să simțiți ce veți simți.
- În ceea ce privește acest ultim punct, am susținut de mult în coloanele din The YouBeauty că problemele noastre ca urmare a evenimentelor de viață dificile sunt rareori emoțiile noastre; mai degrabă, reacțiile noastre la emoțiile noastre sunt adesea ceea ce creează mai multe probleme pentru noi. Fiți un observator al emoțiilor voastre; să vină și să plece și să vină și să meargă așa cum vor. Puteți chiar să evitați sentimentele puternice dacă doriți, cu condiția ca acestea să treacă când le puneți "sub covor". Dacă puneți emoții puternice sub covor și ei vin să risipească cealaltă parte, atunci aveți o problemă. Consumul sau auto-medicamentul la exces sunt strategii de coping escapist care adesea creează un set propriu de probleme în cele din urmă.
- Dați-vă timp să încetinească și să reflecteze. Durerea are o funcție și sentimentele noastre despre pierdere au fost proiectate pe parcursul istoriei evoluționiste pentru a ne împiedica să fim mâncați de un leu în timp ce ne gândeam la un prieten pierdut. Necesitatea de a încetini și de a retrage un pic este foarte reală. Dați-vă o șansă să faceți acest lucru și nu vă judecați pentru ceea ce puteți sau nu puteți face în timp ce vă jeliți.
- Gândește-te, apoi gândește-te înainte. Știm un pic despre cele mai bune modalități de a face față pierderii și, odată cu desfășurarea timpului, acest lucru implică de multe ori echilibrarea gândirii la trecut cu imaginarea viitorului. În acest sens, ne angajăm cu moartea și tot ceea ce vorbeam mai sus, apoi angajăm un pic în relațiile viitor-noi, redefinind-ne, umplând găuri în viețile noastre. În timp (pe o scară de luni), ar trebui să începem să ne angajăm mai mult în viitor. Ceea ce pare cel mai sănătos este flexibilitatea de a trece de la trecut la viitor și din nou. Încercați să cultivați o astfel de perspectivă.
- Fii cu oamenii. Am început această coloană vorbind despre Facebook. Totuși, punctul meu de vedere se referă la oameni reali în viața reală. Ea ajută la procesarea informațiilor dureroase cu alte persoane, pentru a sta în jurul și a împărtăși în comunitatea pierderii în persoană. Nu te lăsa izolat.
- În cele din urmă, știți când lucrurile se pot complica. Tristețea complicată este o problemă gravă în care durerea pierderii se extinde peste șase luni și în care capacitatea noastră de a face activitățile vieții de zi cu zi devine destul de afectată. Dacă tu sau cineva pe care-l cunoști, suferă încă mai mult de șase luni după o pierdere, contactează un psiholog sau sugeră acest lucru prietenului sau membrilor familiei tale.
Moartea este o parte a vieții - o parte foarte tare, tristă și supărătoare a vieții. În ciuda durerii, cu toții trebuie să ne confruntăm cu o mare pierdere. Sper că gândurile mele despre cum să te descurci bine, fie pe Facebook, fie în "viața reală", sunt de ajutor când progresezi.
